努力しても報われないこともある

あれ、今月何も書いてなかった。でも生きてたよ。

昨日は夫の友達で、私達が出会った日に一緒にいた人（当時私の英語力はもっと微妙、夫もあまり日本語が話せず、漢検2級取得しているこのNZ出身の彼に助けられた！そして今がある！）と、その婚約者の女の子と4人でタイ料理食べた。

横浜・若葉町には小さいタイ人エリアがあって、タイ料理やマッサージの店が所狭しと並んでいる、といっても昔に比べたらだいぶ少なくなってしまったそうで残念。

ともかくそのうちの一軒で、ずっと気になっていた「J's STORE」に行ってみた。

24時間営業のこのお店、以前はタイ人だらけだったらしいけど、有名になったので今は日本人で満席の、タイ食材屋+レストラン。

一応長いことハマっ子やってたのに全然知らなかった。若葉町にあって潰れてしまったお店にはよく通ってたんだけど。まあ潰れちゃったんだけど。

なんせタイにちょこっと住んでましたからね、「タイ人向けの店」と聞いてわくわくして入店よ～。

カオマンガイ。スープおいしかった。手前のソースも良かった。鶏はもうちょっとしっとりしてて（十分柔らかかったけど）米もジャスミンライスだったら最高だったんだけど、満足。

ラーブムー。ラーブ（ラープ）はひき肉をライムやハーブなどで和えたサラダ。ムーは豚。鶏のラーブだったらラーブガイ。タイの北に位置するラオスにも同じ名前の近い料理があってラオス発祥。なのでこれは北タイ料理。もち米と一緒に食べるとおいしいんだけど、ここには置いてなくて残念。味はとても良かった！

パッタイ。このままだと「あれ？なんか甘すぎ。」って思うんだけどちゃんとナンプラーかければ美味。麺が細いのはわざとなんだろうか。平たいやつが一般的な気がするんだけど。チェンマイのアパートの目の前に毎日来てたプロイちゃんのパッタイが最高においしくて忘れられないからこれがベストとは言えないけど、食べられて嬉しかった。

というわけで感想としては、お店は狭くてタイ食材がたくさん置いてあって、もちろんタイ人が調理してて、雰囲気はなかなかよい、店員さんも接客が丁寧で好印象、けっこうおいしい、でもこの辺の店全制覇してどこが一番良いか検証してみないといけないな、といったところ。

ところでやっとタイトルの話。

一緒にいた女の子は一回り以上年下なんだけど、だからまあ少しはわかるんだけど、でももう何年か知ってるのにいまだに敬語を使われまくっていて、いいかげんやめようよという話をした。

夫もその子の彼氏（婚約者）も外国人だから基本英語で話すんだけど、まあカジュアルなわけじゃない？その中で私と彼女が日本語で話す時は、えらい丁寧。なんかね、自分が最年長なのを思い知らされる上にちっとも距離が縮まらない感じがいつもするんだよね。孤立した感じというか。

でも「ええええ、そんなあ、できないです～。敬意がありますし。」とか言われて、そう言ってもらえたり、私が国際恋愛/結婚カップルで知り合った初めての日本人だから（感謝してるってこと？）！と言ってもらえるのは嬉しいけどそれマジ敬意？と思ってしまった私はひねくれ者なのでしょうか。

夫も彼氏もその子より年上だけど時々日本語での会話になってもそんなガチガチの敬語なんか話してない。でも敬意は持ってるはずだよねきっと。日本人同士だからってのは理解できないことはないんだけど……。

なんだろう、職場だったらまあいいけど、こっちがお願いしてるのにそこまで頑なだとびっくりしてしまう（最初の一歩が難しいのはわかるけど）。私年上の友達いっぱいいるけどもう敬語なんて使ってない。友達だもん。いまだに敬語使う人は、ちょっと畏れ多い人とか……あ！そうか。私にはため口ききづらい雰囲気があるのか……。うーん、他の年下の友達はそんなことないんだけどな。

そんなに偉そうだったかな。でもまあいいや。もういい。押し付けてもしょうがないよね。めんどくさい。他にも見解の相違がいろいろあって、実は前から思ってたけど私とは合わない。だったら別に無理強いすることないね。ごめんなさい。

彼女曰く「バカで一人じゃ何もできなくて水商売してお客さんとできちゃった婚した貧乏で結婚式も挙げられなかった妹」の話とかも疲れた。見下してるのが見え見えだったんだもん。

そこまで言うならそこそこバカなのかもしれないし、嫌いなら嫌いでいいし付き合わなきゃいいと思う、家族でも。でも自分の方が上みたいなのが伝わってきてイライラした。わあ、すごい本音だ……。

結婚式はもちろん行くけど心が疲れるから昨日のように個別に遊ぶのはもうやめる。こっちもずっと気を遣ってきたし、それでもうまくいかないもんはしょうがない。

彼氏や夫の彼女や妻と仲良くなれるとは限らないという典型的な例でした。

3日間も休みだけど生産性は低い

金曜日から今日までバイトはお休み。

一昨日は夫の友達がわざわざ都内から横浜まで遊びに来てくれて（そこそこ遠い）、いろんな鬱会話を楽しめたみたいでよかった。家事もできるようになった。でも引き続き凹み気味で、昨日から二人で禁酒している（断酒が一番なのは知ってるよ）。ていうか夫は最近あまり飲まないようにしていたんだけど、たまに飲んじゃって後悔するパターン。

こういう時に飲んでも余計落ち込むだけだしね。

ただアル中が酒をやめるとまずやって来る「大量の寝汗」に苦しんでいる。離脱症状ってやつね。

私もお酒やめるために入院した時はすごかった。あまりに汗をかくので、手のひらと足の裏の皮がむけまくって、周りの人達に「水虫なんじゃないの～？」とからかわれたほど（ちゃんと検査したら違った）。

体からお酒が抜けるのには2週間くらいはかかるというし、まだしばらくつらいかもしれないけどちょっと頑張ってほしい、っていうか同じアル中として一緒に頑張らないと。

とにかくまずは良い睡眠だね、必要だよね。

禁酒って響きはさみしいけど、どちらにしろ最近私は酒があまり飲めなくて、いいんだか悪いんだかって感じ。酒量が減るのはいいけど頭痛くなったり気持ち悪くなってせっかく食べた物を全部吐いてしまったり。

まあ吐くので次の日二日酔いにならないっていう利点がある（みたいな考え方がもうアル中な感じがする）けど。

お腹も下し気味なので、食べるものも少し考えないといけないよなって思いながらラーメンや焼うどん作ったりしてまた下す日々。

豚キムチ焼うどん。盛り付けのセンスがないのかいつも写真がまずそう。ネギは散らす程度にしたらもっと見栄えするのかな。味はいいんですよ味は。

「せっかく食べた物を」と思えるのは摂食障害がほぼ治ったしるしだと考えていいのかな。最近は「吐くために食べる」ことがないし。たまーに、大人数でお食事/飲み会みたいなのがあって知らない人がたくさんいると緊張とストレスでやってしまうこともあるけど。でももう細い体を保つためにはやってないしできないしもう細くないし。

というわけで、バイトは生きがいとは言えないし、でもご褒美のお酒は毒だし、せめて好きな人たちとだけ会って生きていきたい。だからほんとは「職場」に行くの嫌なんだけどね、気を遣いすぎてつかれて逝きたくなっちゃうから。今のバイト先のおばちゃん達はいい人だけどね、よかった。

やっぱ「オフィスワーク」は向いてないわ。内容も環境も。時給安くてもレジの方がいい。断然いい。

でも外でフルタイムはつらいから在宅の仕事も決まってほしい。

ぼくもうつかれた

初めて携帯から更新中。

民泊wi-fiを個人で借りてみたんだけど、無制限とか嘘だし。
夫がyoutube観まくったためか月50GBいってしまい、wi-fiさんが「お、あなたヘビーユーザーね。」と判断しまさかの速度制限。なんもできねえ。
翌月までの代替機が明日届くけどまさかの2000円。これじゃ全然安くないよ。
いつまで使うかわかんなかったから2年縛りとか違約金がなくてこりゃいいやと思ったけど、ちょっと考えちゃうわね。

お金全然ないのに！

ところで一昨日から近所のスーパーでバイト始めて、久しぶりの立ち仕事だからものすごく疲れてる。夫はいろいろあっていつになく落ち込んでいるので家事も私がやってる。でも疲れててのんびりになっちゃう。
フルで働いてるわけじゃないのにこのザマですわ。
情けない。でも慣れるよね。

夫には元気になってもらいたい。心配してる。
長いこと私には誰に対しても愛情がないのでないかと悩んでたけど、やっぱあると思う。
確かに依存体質この上なかったから、頼り過ぎたことは認めるし申し訳なかった。でももし自分が一人になっちゃったとしても、それで彼が幸せになれるのならそうしたい。あ、今そんな話になっているわけではないしもちろん離れたくないけどさ。
見ててつらい。かわいそうだ。

金稼ごう！
でもあのスーパーでフルタイムは嫌だ。掛け持ちでもいいから別のことしたい（本当は働きたくないけど）。
店の人達には午前中は別の仕事で忙しいと軽く嘘をついているから（嘘でもないけどね、その予定だから）早く見つけなきゃ。

こないだ決まったかに思えたエジプト人のやつは連絡が途絶えた。なんとなくわかってたけど悲しい。
不採用ならそれでもいいからなんか言えよ、と拙い英語でメッセージ送ったけど無反応。ムハンマドさん無反応ですよ！

足腰痛いつらい泣きたい。
でもスーパーの人達すげー働いてる。私も昔はそうだったけど、もう嫌なんだよ。

どうしたら好きなように生きていけるのかな……。
ひとつだけ考えがあるから実現させてみよう。
後は記事も金にならないけど続けよう。

ああストレスでまた不整脈だ。

かったるい日々とかサルサ作ったりとか

数日前から生理でつらい。

思い起こせば29年くらい前、小学校5年生のときにそいつはやってきた。

その時は親戚の家にいて、みっちゃん（母の叔母）がやけに喜んで「赤飯作るか！」と騒いだのを必死で止めたのを覚えている。恥ずかしかったし。

まあ中学入っても痩せ型の子たちにはなかなか初潮が訪れず不安がっていたので、そういう思いをせずに済んだと考えることもできるし、やだやだ言っても来なきゃ来ないで焦るわけだし、来ればいいんだけどなんせ重いのでつらい。

しかも小作りに励んだこともないし、正直必要ないんだけど、それでも必要なんだろうか。あと何年かして上がったら悲しいのだろうか。もう女じゃないのね私オヨヨ、と思うのだろうか。

でもうちの母なんて69だしとっくに生理終わってるけど今でも十分女性として機能しているからね。今後も多分彼氏できたりすると思う。私の両親は二人とも超もてたんだけど、私はなぜか受け継いでいない気がする。「万人受けはしないけど一部マニアに大受け」とは思ってたけど。

というわけで心身共にぐったりしていたのだけれど、私には痛み止めという強い味方がいるのでなんとか生きてきた。

そして作った。

アンチ偽善家特製サルサである。

カットトマト2缶分作ったので、本当はもっと大量だったんだけどこれはうちの分。てか今回はうちで食べるためではなく、来月カフェをオープンする友達に試してもらうためだったのよ。

玉ねぎは食感のためにあえて大きく切っていてそれが本当においしい。でも夫に「玉ねぎ入れすぎ、パクチー入れすぎ」との指摘を受けて、確かにそうかもって思った。

次回はもっと少なめにしましょう。でも味は本当によかったんすよ。

あと我が家のサルサにはコーンが入っているのが特徴なの。このわずかな甘みが大事なのです。

幸い友達にもその彼氏にも大変喜んでもらえて（実はその子が玉ねぎ嫌いだったと知って愕然としたのは秘密。でも店で出せるし）私も一安心。

彼女は14歳の頃からのライブ友達で、今でも続いてる大切な友達の一人。二人ともパンクが好きだったので、好みがかぶるライブに一緒に行ったり、ちょっと大人になってからはクラブに行ったりと、さんざん夜遊びしてきたのだ。

NUKEY PIKESとかTHE POGOのライブとか行ってたね。イベントはLONDON NITE（スペル合ってますからね）とかね。ナツカシネー。

彼女のカフェなら全力で応援するつもり。金ならないけど。気持ちは……！

母とランチに買い出しでかなり助かってしまった日

今日は夫が健康診断（結果はそこそこ良かったそう。でも塩分は控えめにした方がいいって。これからお互い気を付けよう）のため朝から出かけてしまったのでここぞとばかりに、ってわけじゃないけど母に連絡してお昼ごはんを食べに行った。

日ノ出町から歩いてたら大岡川には鯉のぼり。今って屋根より高くすんの難しいよね。田舎の金持ちだとやるんだろうけど。

そして今日の朝/昼ごはんは焼肉～。通るだけなら大好きな怪しさ極まりない、夜は少しドキドキワクワク、福富町の「ヤンさんの台所」というところで。てきとうに入ったけどおいしかった！でも昼にあんなに金使っちゃいかん、母なしではとても行けない。ランチセットは1000円くらいだったと思うからなんとかなりそうだけど。

しかし伊勢佐木町とか若葉町とか福富町とか寿町とか、あの雰囲気が好きすぎる。やっぱ昭和生まれにはこれですね。このまま皆頑張ってこの環境が続きますように（ドヤにいる人達やそこにすら泊まれない人達がそこに居続ければいいという意味ではない。もちろん皆幸せに暮らしてほしい）。お金持ちに開発されて全部同じつまんない建物や施設になりませんように。もうそういうのたくさんあるからいいだろうが。

ちなみに寿町では毎年フリーコンサートが行われていて、住民のいつも酔っ払いのおっさん達にまみれて音楽を楽しめる。今年は行けそうだ。

母には奢ってもらった上に洗濯ばさみとか野菜とかも買ってもらってすっかり集ってしまった。すまんね。今度ごはん作ってあげる約束した。奢れないし。

ところで決まったはずの仕事、延期になってしまった。来週からって言われたけどよくわからない。信用できるんだろうか。こないだのお掃除バイトも飛んじゃった感じだし。ゆる～く決まる仕事は決まらないことも多いのだな。

というわけでどうなるかわからないので、とりあえず短時間バイトしようと思って近所のスーパーの求人に応募した。これ決まってよねまじで。頼むよ。せめて家賃くらい稼がせてくれ。こわいよ。

便座と友達と仕事

便座が新しくなりました～

ちょっとうんこ置いてみました～

昨日は近所に住む友達と遊んだ。

その子とは多分8年くらい前に知り合って、彼女は二十歳そこそこだったんだけど、歳の割にしっかりしてる、というか落ち着いている（落ち着き過ぎている）とことか実は病んでそうなとこ（本質をなかなか人にわかってもらえないとこ）が好印象でなんだかウマが合って、遊ぶようになった。バーを経営していたのでよく行ってた。といっても私は絶賛断酒中だったのでジュース飲みに。

夫は飲めないのに飲み屋に行くなんて考えられないって言ってて、私もわからないでもないけど、飲まなくたってバーで楽しめる、という証明をしたかったし、そんな自分が嫌いじゃなかった。

後は彼女はピアノを弾くので、なんか歌の練習したりとか。

その後夫と知り合って東京都某区に引っ越してしまい、横浜の友達とはほぼ遊ばなくなってしまったのでその子とも何年も会ってなかった。でもFBでは繋がってた。よかった。連絡取れて。

彼女は知らない間に結婚・出産してて、今1歳の男の子がいる。だんだん男前になってきている。かわいい。

傍から見てるだけなのは楽よね。夫も言ってたけど、親より叔父さんでいる方がいいって。一緒に暮らすなんて自分には想像できない。まあ産んだらかわいいんだろうけどわかんないし。もう40だし。皆すげーなーって思う。自分の子の顔だけ見てみたかったけど。それで満足して終わりってわけにはいかないもんね、生まれちゃったら。

で飲みながら家庭の話やら宗教やら政治の話まで（したっけ）して、私はバカだけど楽しめたのはきっと彼女が賢くて優しいからだろう。

ちょっと奢ってもらっちゃったので近いうちにご飯作って持ってきます！と約束した。

話は変わってこれは今日のことなのだけれど、仕事が見つかった。

もう一処に長時間居たくない（フルタイムの事務とか）という我儘な目標を掲げて探していたのでちょうどよかった。短時間だしだいたい在宅だし。時給（日給）いいし。昔のバイト先の先輩（ものすごく姉御肌、ものすごくいい人）がその会社のシャチョーを紹介してくれた。

シャチョーはエジプト人で、英語と日本語話せる人を探してた。自分にできるかわかんなかったけどとりあえず話聞こう、でもスカイプだったし、最初に電話でちょこっと話した時に彼の英語のアクセントが強くて時々聞き取れなかったので、夫にも同席してもらった。大正解だったわ。ありがとう夫。明日から頑張るよ。

仕事に慣れてまだ元気があったらもういっこバイトしよ（わかんないけど）。

とりあえず生き延びた。

アンチ偽善、友より元気をもらう、そしてまた落ちる。

 昨日は大阪在住の友達がこちらに出て来ていたので久しぶりに会った。トーキョーまで出向いた。

彼女は某書店バイト時代の同僚で、なんとなく話をするようになったある日、「あれ、もしかしてあなたも摂食障害……？」とお互い気づいてから一気に仲良くなった、いわゆる病み友達。

今はお互い症状もだいぶなくなって、しかも彼女は他言語を勉強し翻訳をやりたいと考えている上に哲学も大好き、来年はロシアに留学するんだー、とものすごい元気になってた。本当によかった。

うれしうらやまし、みたいな感じ。

ずっと落ち込んでいるところばかり見ていたけど、きっとこれが本来の姿なんだろうな、と思った。

で、そんな彼女を見ていたら私も嬉しくなって、天気も良かったし幸せで、夫を呼び出して沼袋の大好きなラーメン屋さん「香気」に行った。

都内に5店舗あるってお店のお兄さんが言ってた。

担々麺の店。花椒が効いててうまい。3.11の日の夜ここに初めて来てから（店の前は歩いて帰宅する人がたくさんいた……）ハマってちょくちょく行ってた。

前はニラがたくさん乗っててそれがすごく好きだったんだけど、何年か前から盛り付けが変わったんだよね。ニラ、復活してほしいんだけど。

水餃子ももちもちしていてタレもよい。私はいつもラー油かける。

沼袋は二人で同棲を始めた場所で、最初の初詣も結婚式もここ氷川神社（氷川神社って都内にたくさんあるんだって）。神前式いいよおすすめ。私が和顔なせいもあるけどいいよおすすめ。

で、幸せな気分で帰ってきたんだけど、夜クレジットカードの請求金額見たら地獄に堕ちた。最後のでかいのがきた。まだこんなにあったなんて。タイで現金おろすの大変だったから（いろいろ準備不足でしかもキャッシングの限度額が低かった）けっこうカード使ってたし帰国後も部屋なくてairbnbとか泊まってて……。

ぼくたち働かないと破産してしまう。

使いたくない貯金、ていうのはあるんだけど、使いたくないわけなので使わないのです。働け、って話で。もちろん探してるさ。でも凹むだろう？少ない口座残高って見たくないだろう？

だから今日はずーんとしてる。花見行こ。