アンチ偽善勘違いも甚だしい話
相変わらずTwitterに依存しまくっているわけなんだけど、今日は図らずも2連休になったその2日目で、午後はさすがに実になることをしようと思ってなるべく開かないようにした。けど昼寝が長すぎてもう夜になってしまった。
開かないようにしているTwitterに摂食障害繋がりの女の子（我々中年がお互いを女の子と呼ぶのは若い人達にとっては気味の悪いことかもしれないけどすみません）がいて、生きづらい仲間のように「勝手に」思っていた。
でも病はそれだけではなく、今日彼女のブログを初めて読んだら相当つらそうだった。食べられないつらさに加え身体的な激痛が毎日。本当に命が危ういみたいだ。
そこに「摂食障害が治った人は環境が良かっただけだと思う」というような事が書かれていて、私は確かにもう食べたり吐いたりすることがなくなって若干治った気になっているので、ショックだった。
今までつらさっていうのは計れない、比べられないものだと思い込んできたけれど、やっぱり自分の「つらい」は大したことなかったのかもしれない。それをなんだかわかったような言い方で仲間のように振る舞っていたのだとしたら非常に申し訳ないと思った。
たかが数年間精神科に通って服薬したり、アルコール病棟に入院したくらいで苦労してきたと思っていた。でも実際は酒で体を壊したこともないし、今は普通に働いているし、幸運にも良い夫に恵まれて、今でも落ち込んだり妬んだりすることは多いけれど、それは自分の性格の悪さから来ているだけなんだろう。
せめて痛みを取ってあげられたらなって思うし、本人も医療大麻の合法化を願っていて、でも今の日本では叶えられそうにないし、たとえ手に入れられたとしても絶対に良くなる保証なんてない。
彼女の絶望なんて自分にはわかりっこないんだよね。
その後はいつも通り、Twitterでの醜い言い争いなどを目にしたり、今朝起きたばかりの北海道の大地震のことを読んだりして、自分はやっぱり良い人ぶってるだけの部分がでかいんだろうとか、また落ちてきた。
「心配してるよ」なんて口ではいくらでも言える。いや、本当に心配しているし、みんなが幸せになったらいいなと思う。思うんだけど、余計なことを言いすぎたり、良く思われようと努力しすぎたり、取り繕ったりしすぎているのではないかと不安になる。
目に入ってしまえば見逃すのは難しいし、できること（言えること）はしたいなと無駄に関わろうとしちゃう。
でもやっぱり他人にとって私は他人だし、お互いスマホやパソコンを閉じてしまえば目の前からいなくなる存在なんだ。インターネットは便利だけど、自分にも相手にも負担になることが多すぎるなと感じる。
バイト探す。
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最近お友達の誕生日だったのでTシャツあげることにした。
彼氏の分も作ったんだけど、ちょっと、あんまりきれいにはならなかった。でもかわいい。
あと北海道のシープ商店に新たに送るシャツ。頼むから買って。私の生活を楽にして。バイトやめさせて。せめて楽しいバイト見つけて。
どんなことでも、一人ひとりが「自分一人がやっても意味ない、何も変わらない」って思うので何も変わらない。自分だけは変えようって皆が思えばいろいろ変わる。
ってところまではよく思うの。
世界を変えようとかそんな大きなことを思わなくても、自分の周りの環境だけは居心地よくする努力はしていきたいものだ。
逃げろとか逃げるなとか、世の中は矛盾だらけだけど、なんでも自分で選択しないといけないよねえと思いつつ、明日もバイトか。嫌だねえ。
もうちょっと父親に似たかったな、性格。似てるとこあるのかな。ああいう自立した強い人になりたかった。今からでも遅くないのかな。ビビり。俺はビビり。
父は人に雇われるのが大嫌いでいつも一人でなんかやってた。大きい枠で考えると雇われていたと言える時期もあるんだけど、でも自分で始めてた。経験なくてもやっちゃう。器用。
良くないところもたくさんあったと思うけど。若干反社会的だったし。最期はお金もなくなっちゃったけど。でも尊敬してた。
母親はかわいい。ひたすらかわいい。頼りなくて嫌だったけど、今は自分も大人なのでかわいいなって思う。あと結局頼ってるところもたくさんある。
というわけで別に前向きになったわけではないけど思い出話でした。
からっぽの妄想の世界
WeezerのIsland in the sunを聴いたらYoutubeが勝手にいろんな曲をかけ始めて（別に普通のことなんだけど）、知ってるのやら知らないのやら、どうも全部90年代っぽい。
’90はいいな。昔はいい、今は嫌って思うのは損な気がするけど。
Island in the sunが大好きなんだけど、夫はWeezerにしては歌詞がポジティブすぎてそこまで好みではないらしい。でも私は違うと思う。多分この歌に出てくる人は最悪な人生を送っていて、これは妄想なんだと思う。
ちなみにどうでもいい話だけど、これは好きすぎていつでもカラオケで歌えるよう練習した。まだ行ってないけど。
なぜ妄想が現実になってくれないんだろう。と考えると同時に、なぜ41にもなっていつまでもこんなことを思うんだろう、ってなって落ちる。
いい歳してどうのこうのっていう言い方するやつも嫌いだけど。
だいたい自分の全てが中途半端なのだ。すごく賢くもなくどうしようもないバカでもない（自分は頭が悪いといつも思っているけど）。ライターですとか言ってるくせにボキャブラリーが足りない。そのくせ最近は本も読まない。あと書いてないからね全然。これは毎日ちょっとずつチクチク自分を攻撃してくる。でもその気にならないんだもん。
ま、誰に対して気にしているのかなって感じだけど。
とにかく人生ままならないってことです。
前は思いきり気が狂ってしまえば楽なんじゃないかとよく思った。そうなっていないので本当に楽かどうかわからないけど。おかしいけど苦しんでいる人はどこかがまともだから苦しいんじゃないのかな。
だから皆薬とかやるのかな。
酒飲むくせに薬はだめとか言う人は見下すよ。
音楽はザ・スターリンの虫に変えた。アルバムなので虫は最後にかかる。
ところでベランダでタバコを吸っていると、某線の電車が通るのが見えるんだけど、今日は建物も電車も、全部おもちゃのように見えた。どシラフなんだけど。そんで「いやほんとに全部誰かのおもちゃなのかもしれない」って妄想した。
現実とか非現実とか本当とか嘘とか。これがリアルだってどう証明できんのとか。
自分の気持ちを人に伝えることになんの意味があるのかとか。意味がないんだとしたら、ボキャブラリーなんかなくったって関係ないとか。
意味はあるのかもしれないけど、別に言葉で伝えなくてもいいんじゃないとか。でも脳内で完結させるとなると、やっぱり多少賢い方がいいのかも。でもなんで？とか。
天ぷら お前だ カラッポ
ってミチロウさんが今歌っている。
タイトルは後で考えるという体でこのままにする日
急にこのブログのことを思い出したので書いている。
1年も更新していなかったらしい。どうでもいいけど。
ただ思いついたといっても私は考え事ばかりしているので、冒頭の「急にこのブログのことを思い出したので書いている。」も先ほどシャワーを浴びながら決めた。
本当にどうでもいい話ですね。
そうだ。ラブホのバイトは3日で辞めた。仕事は耐えられる範囲だったけどどうしても気に食わない上司がいた。大人なので辞めてやった。
貧乏も相変わらず。Tシャツはたまに売れる。ありがたい。もっと買ってくれ。
記事はほとんど書いていない。取材が進まない。言い訳ですねとか言う気も起きない。
でも落ち込んでいるかというとそうでもなくて、たまに楽しいこともあったり、今後に期待したりして生きている。アンチ偽善は生きているのです。
生きるってなんだか知らないけど。自分はいないってなんだろう？皆が一つだかららしいんだけど。
ところで先日FBのある投稿を読んだ。その人は自分でいろんなものを作っているんだけど、アーティストとか作家と呼ばれるのが嫌いらしい。その作品（って言い方もダメなのかもしれない）はあくまでもベースがパクリでただの実用品だから、ということだ。
自分の作品にはオリジナリティなど微塵もないし、完全オリジナルの物などこの世に存在しないみたいな感じだった。まあ最初に作った人のはオリジナルだと思うんだけれども。
その流れで「自称なんとか」さん達に厳しい人のことも考えたんだけど。
そうだそういえば「詩人」って呼ばれると怒る詩人もいたな。
何が言いたいかというと、どうでもいいじゃねえかってことです。
なんか私もいろんなことにいちいち腹を立てたりしたし、今後もあると思うけど、せっかく褒めてもらったことはてきとうに受け止めておけばいいのにな。すっごい尊敬する誰かがいたりして、その人の足元にも及ばない私なんてアーティストなどと呼ばれてはいけないんだわ、ってことなんだろうか。
でもそこで「別にいいじゃん」とかコメントすんのもなんかダサいと思ったので記しておく。おそらく本人の目には留まらないと思うので。
自信ないとか自分でも散々言ったけど、でもそれでもTシャツや記事を褒めてくれる人がいるので、特にシャツなんか、自分で好きでいてあげなきゃ買ってくれた人にも悪いからな。
あ、でもその人は自分の作った物が悪いと言っていたわけではないんだよね。天狗になってはいけないってことかしら。ああ、そうだ、まだそれで食べていけてるわけじゃないしっていうのも言ってた気がする。
そう、だから自称なんとかに戻るんだけどさ。プロとか。素人とか。
そんな大事なのかね。
日本もベーシックインカム始めてくんないかな
今バイト２つやってる。
スーパーのレジと、ラブホのルームメイク。
ラブホは始めたばっか。まだ1度しか行ってない。初日は風呂掃除を覚えなければならなかったのでずーっと風呂場にいた。ものっすごい汗かいた。
これって、楽しくなるのかな……。
教えてくれた先輩は「ここにいることが、楽しくなる。」って言ってたんだけど。
せめて家賃の心配だけはしないようになりたいけど、なんでそのためにたくさん働かないといけないんだろ、しかもやりたくないことやらなきゃいけないんだろ。
お金ないから夫も落ち込んだり怒ったりしがちだし、皆が最低限のお金もらえて、後は貯金とか万が一（病院とか）のためにちょっと働いて、ってなればいいのになあ。
私はTシャツ作ったり記事書いたりして毎日過ごしたい。
週4日も5日も嫌なことを一生懸命やってたら、好きなことする気力がわかない。
言い訳なのかな。
とにかくつらい。
働かざるもの食うべからず、ってほんとに言われたことあるなあ。
なんでだよ！生まれちゃったんだよ！って思う。
……まあ、しばらくはレジとラブホやって、Tシャツ売れるの待とう……。あと記事が人気になることを祈ろう……。
中年になってこんなにお金なくなると思わなかったな。
自業自得だって言いたいんだろ。でもさ、夫なんて大学出たし頭いいけど、自分の国じゃろくな仕事に就けなくて、見切りつけて日本に来たんだぜ。多分そういう人たくさんいるんじゃないかな。
簡単に負け犬とか呼ぶ人いるかもしれないけど、負け犬だらけだったら負け犬じゃないよ、それが庶民なんだよね。
それでも私達は幸せな未来に向かって努力してるよ。
「ああ嫌だ―仕事行きたくない死にたい」って思わなくていいように、そうなれるように。ほんと凹むよ。なんでも「仕事だからしょうがない」とか洗脳されて生きてる人達がある意味うらやましいね。しょうがなくねえよ。幸せに生きる権利があるはずだ。
これは新しい猫ちゃんきのこのTシャツ。今はゾンビのやつ作ってる。
がんばろー。
やっと集中できること見つけた
ここ数日友達がオープンするカフェの準備を手伝っている。まあ、あまりできることもないのでただ話しに行っているような感じもするけど、オープン初日はレジやるんだ。
楽しみ。
そしてうまくいってほしい。
大好きな大岡川沿い、大好きな黄金町と日ノ出町の間あたり、6/1からなので、近所の方はよろしく～（って誰に言ってんだろ）。
ちゃま珈琲
近日中に記事も書くつもりなので頑張ります。
ところで集中できることというのはこのカフェのことではなくて（もちろん本気で手伝うけど！）、Tシャツデザインを始めたのだよね。
まだ全然売れてないし一生売れないかもしれないけど、楽しいの。だからお金にならなくてもとりあえず続けようと思っている。
そんなに品数がないのでもっと作らないといけないけど、今一番気に入っているのはこれ。
KINOKOCURRY
ものすごくかわいいと思ってるんだけど、売れないのね。世の中そんなに甘くないのね。でももし気になった人がいたらよろしく～（ってこれも誰に言ってんだろ）。
というわけで今からまたあたらしいデザインを考えたり、今まで全然知らなかったGIMP（無料のphotoshop的なやつ）を使いこなすために悪戦苦闘したりします。
いつまでも落ちていないで尊敬する人々を見習おう、とちょっと思った日
昨日遠藤ミチロウさんがニコ生に出てたので観た。
最後の質問コーナーで職業選択の話になって、やりたいことというよりやりたくないことを削いでいったらこうなったと言っていて、なるほどーと思った。
かもめ食堂観た時みたいな。
「やりたくないことはやらないだけなんです。」
ってやつ。できたらやってるよ！って思ってしまいがちだけど、きっとそんなことはないと信じて頑張っていこう。
破産寸前なので今日もバイト行くけどね。短時間だけど。
バイト探す時に一番気にしたのは、電車に乗らなくて済むこと。なのである意味かもめ食堂（レベルが違うけど）。で、次は短時間でもよいこと。
でも働く時間が短いなら自分の時間が多いわけで、その時間を使って英語の勉強をするべきなんだけど（本当はもっと働いて生活費を稼ぐべきなんでしょうけど！）、やる気が……おきない……。
家でぼーっとしていると本当にいいことがない。考えは暗くなるし体重は減らない。また落ち込んで友達と話したらちょっと元気出た。やる気も出てくれると嬉しい。
お互い同じ病気持ちでつらい思いをしてきたのでわかってくれる。今彼女はかなり元気。ワシも見習いたい。
7月か9月にまたTOEIC受けて超高得点を取るのが今の妄想目標。ボキャブラリーはもっと増やさないといけないけど、英語は話せる。でもあの得点では仕事なんて見つからない。高得点でも話せない人はたくさんいるのに、話せなくても高得点だから仕事がある（人が多い）。だから得点で並ばないといけない。そして勝つ！なんつて。
一昨日と昨日休みで、でも何もしてない、と凹みそうになったけど、昨日掃除したしミチロウさん観たし。ちゃんと生きてるじゃん！家から出てないだけよ……。
バイトだって、今は嫌だ嫌だと思ってるけど、バイト以外の生活が少しでも充実すれば、そこまで憂鬱にならないはずだ。きっとそうだ。だいたいちょっとしか働いてないくせにこんなに不安になるのがよくわからない。全部が不安だからこうなるんだ。
ちなみに今日夫は新しく始めた仕事を頑張っている。超頑張っている。だから私も一緒に頑張るのだ。でも（一所で）フルタイムはやなのだ。
というわけで、引き続きもうひとつの仕事を探したり、なんとか勉強する気がおきるように自分を励ましていこう。金持ちじゃなくてもいいけどもう少し余裕がほしいものね。
